Muita palavras, pouco sentido.

Não sou uma pessoa suspeticiosa, mas o ano de 2013 está a ser defitivamente um ano de azar - espero que a 2ª metade do mesmo seja melhor - iniciei o ano a trabalhar, na faculdade (onde o máximo que consegui foi três noves) e estava a regressar ao futsal, algo que me deixava muito entusiasmado. Notava que estava algo de errado, perdi a condição física de uma forma avassaladora em 3 meses fui de correr kilometros para nem dois minutos conseguir correr. Fui à médica de familia e, resumidamente, disse-lhe que "sentia que tinha 80 anos", mandou-me fazer uns exames e deu-me uns fiados e pronto, ficamos por ali. Passado um mês foi para o hospital por ter treinado dois dias consecutivos, ao terceiro dia acordei todo transpirado, a vomitar sem motivo e com o olho torto (estrabismo, vá) fui para o hospital e estive lá umas impressionantes 3 semanas. Nunca tinha ido ao hospital, nem a médicos nem tomado comprimidos, portanto ingenuamente achava que a minha situação era mais ou menos normal, mentira. Foi-me diagnosticado Esclorose Múltipla, e apesar de ainda não me terem confirmado, eu sinto que é esta doença que tenho. Sorte a minha, antes de ir para o hospital tinha pesquisado sobre a Psicologia Positiva, e ajudou-me bastante a ter pensamento positivo e a levar o meu internamento "na boa", saí do hospital e cheguei mesmo a pensar que tinha sido uma experiencia positiva (wtf?), apenas pedia para continuar com esta media de visitas a médicos, isso significaria que estaria ali de volta apenas aos 35 anos, mais coisa menos coisa, outra mentira que contava a mim proprio. Passado poucas semanas estava lá de volta para me ensinarem a injectar-me, sem dúvida que foi aí que me passeia pois odeio agulhas e sempre dei graças por ter uma saude de ferro, 19 anos a tentar dar o máximo de valor a uma saúde saudavel, e fui fazer 20 anos no hospital e disseram-me que tenho uma doença que não se cura, lesões na cabeça e o meu corpo ataca-se a ele próprio. Isto não é ficar parapelegico nem cancro, mas certamente que não é agradavel.

Estou a escrever como forma de desabafo, sei perfeitamente que faz pessimamente mal guardar tudo dentro de nós, exelente teoria mas tenho dificuldades em por em pratica, por não sentir absoluta confiança como ninguem a meu redor, a minha mãe lida com isto pior do que eu portanto sinto que me faz falta o meu amigo anão, acho que ele me ouvia e dizia "porra T, grandas fiados" e eu depois ria-me e ficava feliz, mas ele não está a Lisboa porque está a tentar correr atrás da vida, algo que me deixa contente por ele. Sinto que necessitava de algo positivo na minha vida, uma namorada por exemplo seria algo muito positivo, ou um bom emprego, ou boas notas na faculdade ou bens materiais que me ajudariam a regular a minha vida e a integrar-me na sociedade - fiado (fora do contesto) tirado da Teoria do Suicidio de E.Durkheim. Adorava ter um curso superior, certamente que saia de lá com menos dinheiro mas com mais conhecimentos e um pouco mais inteligente, e estaria rodeado de pessoas e convivio, ter mais inteligencia e ganhar novas relações são sem dúvida as duas coisas que mais queria ter na faculdade mas sinto dificuldade nisso devido a condição economica do país. Tenho o pior emprego que um jovem e odeio, mas sinto-me ligeiramente orgulhoso por transformar este pessimo emprego num passaporte para estudar e tentar ser mais do que sou, sinto que não sou tão idiota como 95% das pessoas com quem trabalhei, são pessoas muito esquisitas... Sei que se a teoria não se puser em prática rossamos a hipocrisia, se tenho boas teorias tenho que as colocar em prática apenas estou confuso, pois para tirar um curso superior irei necessitar aproximadamentre 3000€, portanto tenho que trabalhar, e até quando irei aguentar trabalhar num sitio que roça a shit? Sem dúvida que pior que um mau emprego e não ter nenhum, faço muita força para pensar sempre assim mas hoje descobri que ingenuamente assinei um contrato de mais 9 meses de contrato, quando disseram-me que era de efectivo. Ingenuidade e culpa minha certamente, mas pergunto o porquê de me terem mentiro, terei que aguentar, para se me despedirem (secalhar era um favor que me faziam) ter direito ao Subsidio de Desemprego, força! A ideia de comprar um carro irei colocar - mais uma vez - em standbye, a faculdade irei racionar mais e tomar uma decisão, e quanto ao desporto apesar de me dizem que não poderia fazer desporto de competição irei continuar a lutar por isso, pois é algo que não faço por dinheiro é algo que faço por gosto e me deixa feliz, troco isto pelas drogas e pelo tabaco, mas sempre com a conciencia que se tiver que desistir por "correr atrás da vida" é algo que terei que fazer.  Resta-me mais umas horas de raciocinio, e única certeza que tenho é que tenho que ir ao dentista e quero deixar o tabaco mais tarde ou mais cedo, é um vício que não é fixe!