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Há duas hipoteses, agarrarmos às coisas más ou as coisas boas. Só falta colocar a teoria em prática, se não... hipócrita.

http://www.youtube.com/watch?v=TtB7j--CtZA

Socialização

     Penso que há poucas coisas mais mágicas do que a interação da nossa espécie aka socialização. Isolamento sem dúvida que é uma coisa horrível, parece o castigo de alguém superior portanto temos que contrariar esta coisa negativa. Nós procuramos o semelhante, alguém que oiça as nossas músicas, que goste dos nossos gostos e que se assemelhe a nós. Mas nem sempre é assim e é um tipo de inteligência aceitar e gostar das diferenças dos outros, estamos em 2013 o tempo da discriminação e do racismo já devia ter acabado, mas cada um sabe das suas atitudes. Algo que aprendi recentemente é que muita diferença corresponde a discriminação, sempre fui fã da diferença, mas estou acalmar um pouco este pensamento e aceitar que sou apenas mais um entre tantos. Porque ser diferente leva as pessoas a pensar “wtf? Estavas bem era no Júlio de Matos”, isso se este julgamento ocorrer num fase prematura. Começo a perceber a importância da nossas definição, temos que ser algum, temos que ter coisas do qual não gostamos e outras de que gostamos, porque se não olham e pensam “quem és tu?”, mas mesmo assim qual é o mal de gostar de Metal e Reggae ao mesmo tempo? Admito que aprendo as coisas em fases um pouco tardias, mas costumasse dizer mais tarde do que nunca. Interação com outras pessoas é algo magnifico, e sinceramente sinto um pouco falta disso (esta última frase foi retirado do meu pensamento com 80 anos), tenho que ser “alguém” e definir os meus alvos. Porque apesar de um jogador gostar de ser ponta de lança e guarda-redes aos mesmo tempo é algo impossível, tem que ter algo que o caracterize e é isso que irei procurar. Se alguém tiver algo a ofender força, significaria que este blog já tinha ultrapassado a marca de apenas 1 leitor!

Drogas

Drogas, ponto final. Sinceramente não acho adequado colocar tudo no mesmo saco, há uma grande discriminação arredor do consumo de drogas leves, eu sei os porquês de um consumo abusivo de drogas leves não ser aconcelhavel, mas penso que as pessoas criticam ser saber muito bem o que é e penso que o fazem “apenas” por ser algo ilegal. Atenção que não é correto globalizar e dizer “todas as pessoas blá blá blá”, portanto até há uma grande hipótese do que eu estou a escrever sejam simples idiotices. Mas um facto é que, na minha opinião, drogas leves e pesadas são coisas diferentes. Se não concorda então uma pessoa que fuma uns “charros” é igual a uma pessoa que se injeta, snifa ou fuma Cristais de Naftalina Metanfetamina eu pessoalmente não concordo. Geralmente fuma-se para aliviar a cabeça, para ficar mais alegre ou afastar as coisas negativas mas é importante ter a noção que pode-se afastar os problemas de forma momentânea, mas para os resolver que sem se enfrenta-los. Acredito que todos os vícios são maus, fumar drogas sem controlo é mau, fumar tabaco sem controlo é péssimo, beber álcool em demais positivo não é de certeza, beber cafeína que nem um doido também não é bom, até ser viciado em sexo pode não ser positivo (se isso eventualmente significar uma traição) mas sem dúvida que se é para ser viciado em alguma coisa ao menos que se escola a última hipótese. Também ficariam admirado com a quantidade de gente que fuma, de classe socialmente mais alta também, acredito que haja Advogados que fumem, Apresentadores, Atletas, se calhar até Médicos, mas cada um sabe de si. Uma coisa que aprendi recentemente é que não se pode ser o rei de dois mundos diferentes, por exemplo ser atleta e fumar drogas ao mesmo tempo, é impossível (como muitos atletas já errarão e demonstraram). Sem dúvida um tema extenso, neste momento não tenho nada contra ao consumo de drogas leves por parte de pessoas com quem convido, em primeiro lugar porque não sou Deus para julgar ninguém, e depois a liberdade é um direito de todos nós, desde que não se entre na liberdade do próximo. Concluo esta reflexão a dizer que o mal não é fumar, o mal é começar a ser fumado, isso sim é o verdadeiro problema destas substancias e temos que mandar mais que a nossa vontade de modo a não estamos viciados, seja que substancia for, acho que nada é melhor que do estar natural, puro e saudável, só tenho que saber se este pensamento é pura ingenuidade ou pura verdade. Para concluir a conclusão, e falando um pouco de mim, acho que isso afeta-me mais do que alguns, penso que se deve à saúde também, portanto fumo com grande distanciamento e entre esta e a próxima vez, tenho noção que a probabilidade de ser fumado é maior do que outros, portanto ou sou idiota e ignoro os factos que sei ou tento não errar, pois “Se temos que errar uma vez para aprender em todo o que fazemos, temos que passar a vida inteira a errar.”

Agora para descontrair um pouco de galhofa em torno das drogas, porque apesar de tudo a vida tem ser assim: a Sorrir.

  

https://www.youtube.com/watch?v=9c9wvONL-xs

Realidade humana

Vi num artigo de Psicologia do Desporto que 80% da realidade humana provem do pensamento, sinceramente não sei se a minha fonte é verdadeira, mas não estou muito interessado em ver se é verdade ou não porque acredito nesta frase. Se alienar esta teoria à Psicologia Positiva dá-me forças nesta teoria, pois pensamento positivo = a realidade positiva, pensamento negativo = a realidade negativa, eu próprio fiz de cúbaia e vi que isto é mais ou menos realidade. É importante manter um pensamente positivo, o problema é quando os 20% que restam empurram-nos para o negativismo, a coisas no qual podemos controlar, mas às vezes sabia tão bem que à nossa beira caissem coisas positivas para prosseguir com forças o nosso caminho. Admito que esperar que aconteçam coisas boas sem lutarmos por elas é comodismo, mas porra por vezes é complicado lutar contra algo que no qual estamos sempre a perder, só resta esforçarmos mais para que aconteçam coisas boas, só resta saber quanto tempo conseguiremos estar à espera...

Muita palavras, pouco sentido.

Não sou uma pessoa suspeticiosa, mas o ano de 2013 está a ser defitivamente um ano de azar - espero que a 2ª metade do mesmo seja melhor - iniciei o ano a trabalhar, na faculdade (onde o máximo que consegui foi três noves) e estava a regressar ao futsal, algo que me deixava muito entusiasmado. Notava que estava algo de errado, perdi a condição física de uma forma avassaladora em 3 meses fui de correr kilometros para nem dois minutos conseguir correr. Fui à médica de familia e, resumidamente, disse-lhe que "sentia que tinha 80 anos", mandou-me fazer uns exames e deu-me uns fiados e pronto, ficamos por ali. Passado um mês foi para o hospital por ter treinado dois dias consecutivos, ao terceiro dia acordei todo transpirado, a vomitar sem motivo e com o olho torto (estrabismo, vá) fui para o hospital e estive lá umas impressionantes 3 semanas. Nunca tinha ido ao hospital, nem a médicos nem tomado comprimidos, portanto ingenuamente achava que a minha situação era mais ou menos normal, mentira. Foi-me diagnosticado Esclorose Múltipla, e apesar de ainda não me terem confirmado, eu sinto que é esta doença que tenho. Sorte a minha, antes de ir para o hospital tinha pesquisado sobre a Psicologia Positiva, e ajudou-me bastante a ter pensamento positivo e a levar o meu internamento "na boa", saí do hospital e cheguei mesmo a pensar que tinha sido uma experiencia positiva (wtf?), apenas pedia para continuar com esta media de visitas a médicos, isso significaria que estaria ali de volta apenas aos 35 anos, mais coisa menos coisa, outra mentira que contava a mim proprio. Passado poucas semanas estava lá de volta para me ensinarem a injectar-me, sem dúvida que foi aí que me passeia pois odeio agulhas e sempre dei graças por ter uma saude de ferro, 19 anos a tentar dar o máximo de valor a uma saúde saudavel, e fui fazer 20 anos no hospital e disseram-me que tenho uma doença que não se cura, lesões na cabeça e o meu corpo ataca-se a ele próprio. Isto não é ficar parapelegico nem cancro, mas certamente que não é agradavel.

Estou a escrever como forma de desabafo, sei perfeitamente que faz pessimamente mal guardar tudo dentro de nós, exelente teoria mas tenho dificuldades em por em pratica, por não sentir absoluta confiança como ninguem a meu redor, a minha mãe lida com isto pior do que eu portanto sinto que me faz falta o meu amigo anão, acho que ele me ouvia e dizia "porra T, grandas fiados" e eu depois ria-me e ficava feliz, mas ele não está a Lisboa porque está a tentar correr atrás da vida, algo que me deixa contente por ele. Sinto que necessitava de algo positivo na minha vida, uma namorada por exemplo seria algo muito positivo, ou um bom emprego, ou boas notas na faculdade ou bens materiais que me ajudariam a regular a minha vida e a integrar-me na sociedade - fiado (fora do contesto) tirado da Teoria do Suicidio de E.Durkheim. Adorava ter um curso superior, certamente que saia de lá com menos dinheiro mas com mais conhecimentos e um pouco mais inteligente, e estaria rodeado de pessoas e convivio, ter mais inteligencia e ganhar novas relações são sem dúvida as duas coisas que mais queria ter na faculdade mas sinto dificuldade nisso devido a condição economica do país. Tenho o pior emprego que um jovem e odeio, mas sinto-me ligeiramente orgulhoso por transformar este pessimo emprego num passaporte para estudar e tentar ser mais do que sou, sinto que não sou tão idiota como 95% das pessoas com quem trabalhei, são pessoas muito esquisitas... Sei que se a teoria não se puser em prática rossamos a hipocrisia, se tenho boas teorias tenho que as colocar em prática apenas estou confuso, pois para tirar um curso superior irei necessitar aproximadamentre 3000€, portanto tenho que trabalhar, e até quando irei aguentar trabalhar num sitio que roça a shit? Sem dúvida que pior que um mau emprego e não ter nenhum, faço muita força para pensar sempre assim mas hoje descobri que ingenuamente assinei um contrato de mais 9 meses de contrato, quando disseram-me que era de efectivo. Ingenuidade e culpa minha certamente, mas pergunto o porquê de me terem mentiro, terei que aguentar, para se me despedirem (secalhar era um favor que me faziam) ter direito ao Subsidio de Desemprego, força! A ideia de comprar um carro irei colocar - mais uma vez - em standbye, a faculdade irei racionar mais e tomar uma decisão, e quanto ao desporto apesar de me dizem que não poderia fazer desporto de competição irei continuar a lutar por isso, pois é algo que não faço por dinheiro é algo que faço por gosto e me deixa feliz, troco isto pelas drogas e pelo tabaco, mas sempre com a conciencia que se tiver que desistir por "correr atrás da vida" é algo que terei que fazer.  Resta-me mais umas horas de raciocinio, e única certeza que tenho é que tenho que ir ao dentista e quero deixar o tabaco mais tarde ou mais cedo, é um vício que não é fixe!