Cabeça quer, corpo não deixa

Mekie Blogspot, sebem ou não? Ontem fui, mais uma vez, ao Warehouse, ouvir trance, e o principal: de borla! A música foi muito fixe, fui com uns sócios e uma dama, enquanto estava a espera tive na estação com um zuca que estava a fumar um pipe e tinha uma garrafa de moscatel. Parei com ele na boa, bebi essa bebida banhada a ouro e fumei um pipe, o sócio trabalhava num lar de idosos, achei a cena dele pesada, e era granda afanado, adorava drogas pesadas e descobri mais tarde que era gay, já desconfiava. Os sócios vieram ter comigo e foram ao Continente banhar umas bebidas, orientei-me de duas tiras e fui para a party, já com granda padrada Whisky para mim é a morte do artista, mas ya. Cheguei na festa, passei a frente de sócios porque vi o meu tropa Kally, bom sócio, depois encontrei o Mob Gii boa cena, encontrei o Kriman que estava com uns sócios e uma dama bacana, na descontra. Entretanto já tinha paido 2/3 ganzas para o chão, tava todo fudido. Queria sair, estava a sentir-me mal e tinha comprado uma garrafa de água, a porta estava fechada e eu todo fudido, greguei na party, lá ao fundo bué isolado, granda má onda. Já nem sabia dos sócios com que fui, eu no chão a gregar para cima de mim, sócios iam ter comigo para me levantar mas não conseguia, depois foi ter um sócio comigo, acho que se chamava Luís, levou-me para a rua para apanhar ar, deitado no chão a gregar estava a fazer figuras tristes. Sócias puseram conversa comigo, disse-lhes entretanto que tinha Escleroso Múltipla, só me falaram nessa noite de droga pesadas, eu sempre a repetir "Népia mano, não tomo drogas pesadas". Já me sentia melhor, depois de fazer figuras tristes, das 2 tiras que comprei, folhei 1 a toa durante essa noite, só por parvoíce, tinha uns 2 picas bacanos na carteira, decidi dar ao sócio, estava a ser granda sócio, a tomar conta de mim como se de uma criança tratasse. Levou-me a estação, depois disse a ela para bazar para ir curtia a party (tipo 5:45h da manhã lool) ele bazou, granda tropa apanhei o comboio todo fudido, perdi uns quantos, depois passado 1 hora para aí apanhei o comboio mas acho que adormeci, saí na póvoa, cubei uma beca na estação da póvoa, pois tinha perdido de forma aleatória + um comboio. Lá por essas 8:45h consegui chegar a Bobadela, apanhei o meu bote, fui para casa, já estava +- ciente, mas não tinha água para banhar, aqueci água, consegui tomar banho com 1,5L de água, comi fixe, fumei um Malboro, fui para o bules, cheguei 5m atrasado, mas fiz um bom trabalho, umas 25 chamadas 3/4 não retenções, na descontra. Cheguei a casa as minhas colegas não enviaram a questão de partida ao stor, grandas atrasadas, lá tive eu que ir chorar virtualmente ao cota.
Agora estou bem, mas 3 vezes no Warehouse 2x que passei mal, estou a colocar a hipótese de não por lá mais os pés, mas não sei. O que me deixa realmente triste, é que sinto que tenho o corpo do meu pai, mas um pensamento diferente, mas como o meu corpo não segue o meu pensamento, estou a maiar e a tornar-me cada vez mais uma réplica do meu pai, não gosto, mas não vou parar de lutar contra isso.
Acho que tenho um pica perdido na carteira, provavelmente vou fumar antes de cubar, porque a minha cabeça quer mas o meu corpo não me deixa ser quem eu quero ser!

PS: Blogspot, tu já cheiras mal, és oficialmente o meu reservatório de pensamentos de merda, sorry.

Vividas

Olá, hoje tive uma conversa no qual uma rapariga afirma que "se não tomarem iniciativa, mesmo que esteja interessada, eu não avanço", confesso que ela deve ter razão, a iniciativa cabe aos homens. Mas também não é necessário ter uma visão pão pão, queijo queijo, acho que se duas pessoas estão interessadas uma na outra devem juntar-se e demonstrar o seu interesse. Também gostaria de admitir falta-me um nível de inteligencia, pois tenho dificuldades em avançar, e apesar de ter interesse mantenho-me na expetativa, algo errado, é sem dúvida o meu pior defeito. Mas não sou assim em tudo na vida, sou assim mais com raparigas, algo que herdei do meu pai, infelizmente. Espero que se alguem lêr isto não pense que sou gay ou assim lol, gosto muito de mulher, só me falta a coragem de arriscar e confiança, como já me disseram "No que tu és confiante arriscas, no que não confias não arriscas", ya admito S.

Avó

"Se tu portares bem tens aqui um amigo", obrigado vó. És sem dúvida a pessoa/homem que mais admiro, vou fazer de tudo para nunca de desiludires, obrigado.

Mãe

Olá Blogspot, hoje tive um dia normal, mas o assunto é outro. Venho falar da minha cota, minha cota que às vezes é tão idiota, grita sem motivo, e chateia-se à toa, no entanto é a pessoa que fez mais por mim, não tem rival algum. Só este mês, deu-me 180€ para comprar roupa, deixou-me ficar com dinheiro porque já não tenho mais até ao final do mês, incentiva-me a estudar, puxa por mim. Olha eu não consigo explicar por palavras o que ela faz por mim, mas acredita que é a pessoa que mais admiro, apesar de não sentir necessidade de dizer que gosto dela muitas vezes, espero que ela o sinta. Pois com palavras é muito fácil mentir, mas atitude nunca mente!

Azar procura-me ou procuro o azar?

Olá Blogspot, em termos de escrita não esperes novidades: vai ser uma bela merda, no entanto o meu dia teve bastantes novidade, que foram uma bela merda.
Vou voltar 24h atrás, foi a minha zona, sem fumo sem nada, fumei e bebi a pala, mas fui na boa, sem intenção de fumar de graça, acho isso importante. Granda padrada, fui para a cama cubar, acordei as 10:15h, super atrasado para o bules, despachei-me e fui, decidi ir deixar o carro no vasco da gama para ver se não demorava muito (maior erro de sempre), ultrapassei um carro e pisei o traço continuo, conclusão: multa de 126€, carta aprendida passado 1 semana de a ter de volta, e maior atraso para chegar ao trabalho. FUCK BONGO!!! A procura da multa, pá ya pisei o traço continuo, mas foi seguro, sou consciente. Depois fui para o trabalho, fudido, mas preocupado pelo o meu atraso. Já cheguei bué vezes atrasado ao trabalho, isso é péssimo! Estou a escrever e a pensar que tenho que me despachar para ir para a cama (23:13), trabalhei uma beca ya, na boa, acho que só não fui despedido porque até tenho jeitinho no que faço, os cliente adoram-me loool
Fui para a faculdade, sem nite, sem fumo, sem massa, foda. Tive uma beca numa aula, depois as minhas tropas bazaram, na boa, chamaram-me fui na descontra. A minha tropa Roldão estava a falar em vender droga, pá não é uma má ideia para fazer dinheiro, também curtia, apesar de achar arriscado. Fiquei com outras tropas, lindas curti, tenho que fazer bué trabalhos, shit, mas tem que ser, tenho que correr atrás da vida apesar de achar que o que mais me motiva neste momento e curtir a vida! Vamos ver. Boa cena, Zé da Branca!

http://www.youtube.com/watch?v=QouUzllBKo4

16-10-13

"Olá Blogspot, hoje escrevo para ti à moda antiga, no papel. Estou numa aula de teoria e metodologias das ciencias sociais, vontade e concetração são muito poucas.
Continuo a ter dúvidas da viabilidade da minha escolha, muita teoria e dinheiro, não gosto muito. Mas por enquanto vou manter-me aqui, vamos ver o que dá.
Apetece-me fumar droga, droga é o ideal para relaxar, para nos afastarmos da realidade e descontrair, admito que não me importava de fazer isso neste momento, pareço um carocho a falar/escrever, mas não é isso que acredito que seja.
Mudando de assunto rapidamente, acho que uma tropa que não é tropa foi para o estrangeiro. Já é o 2º caso de pessoas bacanas que estavam na faculdade e desistiram para ir pro estrangeiro, gostava de imitar essas pessoas.
Organizando o meu pensamento, quero comprar um casaco da Ear Box, um keep da vans, duas t-shirt's, um piercing não era mau, uma mala urgentemente, uma calina, enfim: grifs fudidos. Só resta saber se "sou um homem de ferro com sonhos de porcelana"

Ps: calo e dedo amarelo não é fixe, trata desse nojo.

Deja Vu

Estou a ter um Deja Vu com a faculdade, é a 1ª vez que repito um ano, está a ser estranho. Continuo igual: pouco esforço em casa, pouca concentração na escola, pouca motivação e muitas maluquisses. Não sei o final deste episodio.

Pesadelo dentário

Olá Blogspot, sebem ou não? Tá tudo fixe, a história do costume: "Não tenho mais nada para fazer, lembrei-me em escrever-te". Pois bem, deveria estar a estudar qualquer coisa, mas a vontade não é muita. São 22:07 e já estou a pensar em ir para a cama, vou fumar um nite e daqui a nada vou, vicio do tabaco muito mau mesmo, tenho que deixar. Amanhã vou levantar o meu cheque, vou ter cerca de 188€ para gastar em roupa, boa cena! Pá hoje vou postar sobre um assunto aleatório, para recordar a minha escrita (estupida) de à uns anos atrás, acção de hoje vai ser "Pesadelo dentário".
Sinceramente uma das minhas maiores preocupações em termos de saudê/aparência são os dentes, acho que é uma das primeiras coisas no que se repara numa pessoa, e os dentes dizem a sua preocupação em termos visuais e saúde. Pois bem, apesar de fumar - bom para ficar com os dentes amarelos - tenho grande preocupação em termos em lavar os dentes mais que 2x o dia e ir ao dentista +/- regularmente, se tivesse dinheiro gastava bué no dentista, até estaria disposto a usar aparelho, só porque tenho 1 dente torto. Quando uma rapariga abre a boca e vejo um sorriso lindo e de cortar a respiração a faca, espero imitar essas pessoas.
Pá ya, não tenho grande cena a dizer, tasse bem, damas do bule e do escola big up, alguma que faça um big down for me.

Sem cura

Boa noite blogspot, está diferente, menos simples. Gosto do teu grif, apesar de achar que poderias estar mais grifado, está soft, não quero perder mais tempo a vestir-te. Também acho que vou comprar roupa, a minha cota disse para usar o cheque que recebi para comprar roupa, gosto da cena dela.

Pois bem, voltando a assuntos de merda: pá ya, tenho uma doença que não se cura e que ataca o meu próprio corpo, a minha reação? Ignoro, faço tudo normalmente, inclusive fumar. Não sinto nada em alterações de pensamento, sinto um pouco mais em termos físicos, mas nada por aí além. Vejo cenas de EM, que falam em membros que não funcionam, merdas assim. Vi um idiota a fazer-se de coitadinho nas Tardes da Julia, a chorar porque tinha essa doença e a dizer que o seu maior medo era ficar paraplégico. Pá é fudido ter esta doença, mas vai ser por causa disso que vamos virar estúpidos. Qual é a cena de ir para as Tardes da Julia falar do assunto? É para os velhinhos ficarem com pena? Idiota.
Pá não se cura, não se cura, tem que se viver com isto. O que pus na cabeça foi que não vou deixar que esta doença me consuma, porque EU estou acima dela, quero fazer tudo normalmente. Não quero morrer e as pessoas digam "Ya, RT, tinha esclerose múltipla, coitado", népia! Quero morrer e que digam que fui granda amigo, sócio, namorado, que era uma pessoa estupida e alegre. Não me deram confirmação que tenho a doença, mas sinto que tenho, já desmaiei duas vezes a toa. Só não sei como vai ser o meu futuro, estou a usar filosofia do "Carpe Diem", vivo um dia de cada vez, hoje estou bem não sinto pensamentos negativos, não sinto nada negativo, sorrio a toa, até me chamaram bonito no trabalho (looool), dizem que é por parecer um Chinês, na descontra.

Vou deixar de parte o meu lado rebelde, vou soltar o meu lado paneleiro, grande banda. Big up
http://www.youtube.com/watch?v=k8byXSML4bY

Psicologia

Boas,

-Nokia Lumia 520, check; bom brinquedo
-Cheque do trabalho; check; na descontra
-Atraso de professores do ensino superior; check; cotas que organizam pessoas tão bem como tem de beleza, 0
-Buscar carta de condução PSP; não check; tenho que tratar disso
-Atrofio em relação a consulta; check; consegue mesmo entrar na cabeça de um gajo quase sem querer. Tenho que admitir que a psicologia é uma área interessante, é quase como conhecer uma pessoa sem estar perto dela, estranho.

É assim, não tenho muito a dizer, apetecia-me escrever-te um bocado, liguei o pc quando já estava na cama, tenho a certeza absoluta que se tivesse fumado um paiva já estava a cubar, tenho que me contentar com nites, péssimo, bom para ficar com os dentes amarelos.

É assim, sem querer ser repetitivo, irei tocar no tema das drogas outra vez, serei um idiota por fumar com hematomas na cabeça? Serei um idiota por conhecer pessoas que já se perderam nesse caminho e estar a percorrer um caminho semelhante ao delas? Não sei responder a essas perguntas.

O que eu digo, é que a droga está em todo o lado, fumo porque quero, com consciência, para me sentir bem. Hoje não fumei, o mundo não acabou e senti-me bem, mas sei que num futuro próximo vou cair na tentação e fumar novamente, porque atualmente é algo que quero, pois acredito que não vai ser por fumar que não vou ter sucesso na faculdade (até me acalma e volto com + força), não vai ser por fumar que me vou tornar um incompetente no trabalho, mas o fumar ajudou a terminar a minha carreira de atleta amador. Acontece, tenho pena, mas é a vida. Só tenho curiosidade de saber se tivesse percorrido outro caminho, qual seria o desfeiço, mas isso é impossivel saber.

Deixo em anexo (frase tmn), algo que disse em Maio, à 5 meses, e atualmente isso que escrevi não é mentira, acredito nessas palavras, simplesmente a minha realidade atual diz-me outra coisa. Não sei se faço bem em "lutar" contra as teorias que me propõem, apenas acho que até ao momento essas teorias não foram colocadas em prática, e acho que até estou meio a vencer. Mas atenção, eu não estou aqui a competir num torneio, apenas quero competir comigo próprio.


Post "Drogas", Maio 2013
"Para concluir a conclusão, e falando um pouco de mim, acho que isso afeta-me mais do que alguns, penso que se deve à saúde também, portanto fumo com grande distanciamento e entre esta e a próxima vez, tenho noção que a probabilidade de ser fumado é maior do que outros, portanto ou sou idiota e ignoro os factos que sei ou tento não errar, pois “Se temos que errar uma vez para aprender em todo o que fazemos, temos que passar a vida inteira a errar.”"

Another day

Acordei na boa, boa noite depois de fumar um pipe, fui a horas para o bules e fumei um mini-pica, nem senti nada. Pois bem, em 5h horas de trabalho atendi uma chamada, 15€ fáceis de ganhar. Fui para a faculdade, ciente, quando cheguei lá disseram-me que não tínhamos aulas, soft, fui a faculdade só para fazer fumo e fumar um pipe parraba, a P não quis fumar comigo, má onde (minha ou dela?), mas é na descontra, vou tentar pôr menos baba no pipe. Entreguei o estatuto trabalhador-estudante, aleluia, menos uma preocupação.
Amanhã vou ter o meu Nokia Lumia 520 *.* parece-me o melhor telemóvel em termos de qualidade-preço, na boa, também tenho que ir buscar o meu cheque e buscar a carta de condução, ao menos não ando a falecer, ando sempre ocupado. Depois ir para a faculdade para fazer um seminário, sem mais droga nem nite, mas é na boa, vou tentar mandar mais que a minha vontade, acredito que não seja nada de mais.

O único vicio que admito que tenho, à anos, é música. Frases a serem feitas tipo fácil, real.

"Se tu quisesses pão dividia, agora que tens piteu na mão tu queres papar a fatia"
http://www.youtube.com/watch?v=t1toEPB6aJE

Feliz

Blogspot, hoje tive uma consulta psicológica, mas não vai ser por causa disso que te vou fiar sobre a teoria da psicologia positiva, hoje sinto-me realmente bem, feliz.
Almocei eram tipo, 10 da manhã, granda apanhado, ia buscar a carta de condução, mas caga, ta noutro sitio, tenho que ir lá.
Depois fui de comboio, encontrei um sócio no bules, e vende mas não fuma, já sabia que não ia demorar muito até encontrar alguém com fumo no bules, tinha boas tiras, orientei-me, fui para o hospital. A Doutora até é bacana, é psicologa, acho que tem mente aberta. Disse que achava que estava muito ansioso, é verdade, não curto assim muito de ir a essas consultas, estar parado assim é falar é desconfortante, mas nada de mais. Depois fui para a faculdade, atrofiar, mas cheguei a horas a reunião com o stor mais fudido, correu tudo bem, trabalho sobre futebol, ideal para aumentar o meu desempenho escolar, depois fui a outra aula, de 2º ano, tive a fazer o trabalho com uma dama bacana, acertamos em tudo, depois tivemos a fumar e a beber uma jola, fomos ao Mc pitar um chesse, pesado conviver assim. Também fui estupido o suficiente para sair na Bobadela, quando tinha o bote no Vasco, volta para trás. As vezes acontece-me estas cenas assim estupidas, pá mas tenho não pensar muito nisso, cenas que não são muito graves, simplesmente são ridículas de mais. Acabo o dia a ouvir um som e a fumar um pipe, a vida assim é bacana,  mas nunca é de demais.

Madrugada 05_10_13

Olá, vamos passar a frente dos fiados de “Apanhei o comboio”, “respirei”, ontem fui ao WARE HOUSE!!! ver Du'Art e Hajji ao vivo, grande noite que me esperava, fui para lá já padrado, cheguei lá mal conseguia dançar, estava cansado, não houve danças ridículas. Encontrei o sócio que está na minha turma, no final do 1º artista já estava KO, mesmo assim continuei. Lembro-me que depois decidi ficar sozinho, queria água, mas não tinha dinheiro. Deu-me uma quebra de tensão, levantaram-me logo do chão, levantei-me a dançar. Depois lembro-me de querer ir para a rua, já estamos a falar na 2ª metade da festa, o segurança disse para vestir a camisola, quando dei por mim estava estendido no chão, a perguntarem-me se estava fixe. Levantei-me, o sócio foi bacano, levou-me a casa de banho para beber água, depois senti-me melhor, god água soube-me tipo mel. Hoje reparei que tenho uma granda nodulá negra na perna esquerda, um galo na cabeça. A partir daí não entrei mais em extravagancias, fumei pouco, damas lindas lá dentro, a dançar um molho, e eu todo morto lá dentro. Já mesmo no final sentei-me ao pé de um grupo a toa, conheci uma dama, Catarina, bem bonita e betinha, deram-me uma talha para fazer um pipe, na descontra, pediram-me um cartão e uma nota, para cheirar uma linha, ela cheirou, sinceramente acho que foi a 1ª vez que mesmo a minha frente alguém cheirou. Direta em cima, comi no Mc, fui trabalhar e tive uma taxa de 100% de sucesso, nada mau para quem não dormiu. Grande festa, que não aproveitei ao máximo, a culpa não foi do meu grif fatela, foi do meu corpo que recente-se com qualquer coisinha. Não sei quando irei a uma próxima festa, tenho que admitir que se calhar é de mais para mim. Para ficar lá com a moca, só precisas de respirar, mais uma cena, vou fiar, ida para Alcântara, comboio era nosso, fumo tipo que não se passa nada!

29.09.13

Olá blogspot, sinceramente hoje não estava a pensar em falar contigo, mas não tenho Internet, televisão dá merda, não vou sair de casa para não gastar dinheiro, o tempo está mau e sinceramente não de apetece fazer nada, do gênero preparar as coisas para a faculdade e tal, não faço nada mas sinto-me bem em escrever para ti, hoje com pouco assunto, só para passar o tempo.

Gostava de fazer uma retrospetiva do que fui, sou e do que posso vir a ser. A minha vida começou bem, feliz, tinha os meus pais, o meu ATL e grandes amigos de infância cujo a estupidez era muito elevada, sinônimo de muitos sorrisos e gargalhadas. Também fazia natação e comecei a jogar futsal, comecei a frente mas não tinha muito jeito, então pensei: “O jogador de campo joga com os pés, o guarda-redes joga com os pés e com as mãos”, juro que esta frase passou pela minha cabeça quando era puto, ainda bem, fui para a baliza e tinha muito jeitinho. Puto grande e obeso para levar com as bolas, o sonho e qualquer treinador de equipas jovens. Também passei por uma escola em Lisboa, no Rato, algures no 2º ano. Belos tempos, pois como dizem: Os melhores anos de vida são os anos da inocência.

Depois os meus país separam-se, tempos difíceis, muitas discussões, lutas físicas a frente de uma criança que sofria sem merecer. Atualmente isso não me trás nenhum dissabor, já passou, é um exemplo daquilo que não quero ser, se eventualmente puser um puto/a ao mundo.

Depois 2º ciclo, a memoria mais marcante do meu 5º ano foi o meu último dia de aulas, torci o pé e um dos meus melhores amigos partiu o pé, lá fomos os dois contentes para o hospital. Isso foi em 2004, lembro-me porque andava de muletas no tempo do Euro2004... com umas bandeirinhas de Portugal, que puto idiota...

6º ano fui para a localidade onde atualmente moro, não gostei muito nem tenho boas recordações, deixei os meus amigos, e a minha zona de sempre, Sac.

7º ano começa o que se diz na Sociologia, a “2ª fase de socialização do individuo”, maybe, Forte da Casa nha zona (yo), lembro-me que no 1º dia de aulas, a minha mãe levou-me a sala e toda a gente gozou comigo, lembro-me de ir com uma camisola do Tazz (acho que é assim que se chama) e chinelos, basicamente a grifar muito a toa, fui gozado por todos. O inicio foi difícil, não fui muito bem aceite, e nesse ano cheguei andar a porrada com um sócio com uns bons anos a mais que eu, levei tanto na cara, acontece. Quem gostava de mim era quem gostava de pessoas estúpidas...

8º ano acho que o people da pesada bazou da minha turma, integrei-me melhor. E já jogava a dois anos no UDC Forte, a baliza, pesado.

9º ano foi um bom ano, amigos e tal, fim da básica, lembro-me de ter um colega de turma chamado Lenine Mandela, eu gozava com ele só pelo fato de ser preto, houve um dia que o black mais forte da escola queria bater-me, o Lenine, depois eu gozar com ele, foi-me defender e levou um “baçula” por mim, lembro-me de ficar de boca aberta a olhar para ele no chão, a partir daí começamos a falar e a ser amigos, descobri uma pessoa fantástica, alegre e éramos grandes amigos. Gostava de o ver para lhe dar um abraço, pois foi uma das lições mais marcantes da minha vida, isto não se aprende nas faculdades, hoje em dia acho que o nome dele não foi à toa, Nelson Mandela é uma das pessoas que mais admiro, big up! Ferias do 9º ano, foi a 1ª vez que experimentei drogas, na aldeia dos meus avós, com a minha prima, disse-lhe que já tinha fumado, mentira, dei só uns bafinhos...

Secundário, lembro-me de ir envergonhado para essa escola, fui ter com o João porque tinha vergonha de ir para a escola sozinho, mais uma vez juntos na mesma turma, grande tropa comigo mais uma vez. Lá fui eu o “metaleiro”... Quando vi que a minha turma era só homens fiquei parvo, revoltado, pois eu não me tinha inscrevido no quartel dos bombeiros! Hoje em dia olho para trás e não punha lá 1 rapariga, melhor turma de sempre, amizade, companheirismo, tudo, saudades...

lembro-me que 1 era o cigarro, nunca tinha gostado muito, portanto nunca me tinha chamado muito atenção, ainda por cima jogava na 1ª Divisão de Lisboa, e tinha algo a provar. E depois os rivais do CAD andavam pela escola, não queria muito vender a cara. No meu 10º ano, dia 1 de Junho conheci o meu único amor, que pancada, que sentimento, foi uma novidade, ainda por cima uma rapariga linda, inteligente, mais velha. Fica parvo, pois era muita areia para o meu camião. Fiquei a chorar por ela 1 ano, não tivemos nada, um “amigo” meu fala mal de mim a ela, e ela parva acreditava. Mas isso já passou, foi algo muito forte, que atualmente já não existe. Gostava de te ver, sem vergonha, apenas ficaria desiludido se não gostasses de me ver e saber no que me tornei.

12º ano, Sr. Delegado de Turma, boas notas, foi o meu melhor ano escolar, esforçava-me mesmo e tinha boas notas, de vez em quando lá saia um 18/16 a Matemática (By the way, Matemática de curso profissional...) comecei a fumar drogas mais regularmente, não é que tenha cagado para o Desporto, nada disso, apenas foi uma opção que tomei. Comçei a fumar mais regularmente pela curiosidade, por dizerem que é mau, quando via que não era. Queria saber o que era aquilo, apesar de saber que não era bom, e não tencionava fumar muito regularmente ou ficar viciado. Depois veio o estágio, Nuno Santos “O Viseu”, grande homem, gostei de o conhecer, lembro-me que no último dia com ele chorou, gostava de o ver, pessoa muito fixe. Se algum dia instalar o MEO em casa, espero que sejas tu a fazer a instalação :) Até deu-me tempo para estudar para o exame de Matemática B, não ia ao estágio, na avaliação deu-me para escolher as minhas notas, tive 17,35.

Terminado o secundário, e sem escola, precisava de fazer alguma coisa da vida, tinha que arranjar dinheiro rapidamente para pagar o exame de condução, pois tive inteligência de não parar numa passadeira. O tempo urgia e tinha que ser rápido, desesperado entreguei currículos em 3 Mc Donald's, no total enviei uns 40/50 currículos na boa, chamaram-me para a H&M e para o Mc Donald's. Fui a entrevista para a H&M, no Vasco, mas lembro-me de encontrar um tropa lá, não me lembro quem foi, só sei que fomos fumar, portanto fui para a 2ª entrevista todo padrado, resultado: fui dispensado. Portanto fui para o Mc Donald's, 13/10/2011 foi o meu 1º dia, vesti aquela farda e só pensava em despedir-me, odiava o boné, a roupa, tudo, pensei na minha mãe, ganhei força e apresentei-me ao trabalho. O meu 1º ordenado foi 70€, comprei qualquer coisa para o futsal, ou umas calças ou o Ténis da Puma da moda, não me recordo. O 2º ordenado paguei a carta e passei, estava feliz. O dinheiro soube-me bem e mantive-me lá mais tempo, o pessoal também não era de todo fatela, lembro-me de um sócio todo apanhado que fumava, como é óbvio dei-me logo bem com ele. Mas não estava satisfeito com o meu emprego, então decidi pedir a minha antiga professora de português para me dar explicações para ir ao exame nacional, ela aceitou. Professora muito simpática, não me levava muito caro e ajudou-me bastante, desabafava com ela sobre os problemas que tinha em casa, acho que foi nessa altura que estava quase andar a porrada com o meu padrasto, má onda... Agora olho para trás e sei que as drogas já me estavam a consumir, um gajo calmo com eu, quase andar a porrada com uma pessoa com quem moro, WTF?

Prosseguindo, 1º tive 7, na 2ª fase tive 11,6. Não é nada de especial, mas consegui cumprir o meu objetivo estava contente. Candidatar-me ao ensino superior, sentia-me alguém inteligente, tinha superado as minhas expetativas, como na altura achava uma certa piada a Psicologia, mas não tinha nota, decidi candidatar-me a Sociologia, depois de tirar um curso de Programação pensei “Mas há algo mais importante do que as próprias pessoas?”, a sociedade, achava o tema interessante e entrei na minha 1ª escolha, Universidade Nova, a minha prima aconselhar-me porque tinha boa reputação, se soubesse que faculdade é que era não me candidatava, mentalidade muito retrograda, não me agrada muito.

Entrei no turno da noite, por causa da média, o que me custou mais foi deixar o futsal, ainda por cima logo no meu 1º ano de seniores, mas não interpretava isso com um adeus, mas sim como um até já. Tinha sido dispensado do Operário de Lisboa e do Liberdade AC, este último, tenho duvidas da justiça dessa dispensa, mas tudo bem.

Mais uma vez, as coisas mudam, menos uma coisa, a companhia das drogas, fumava mas não faltava as aulas, não me esforçava muito mas cumpria os mínimos(pensava eu). Fiz um trabalho para as minhas colegas passarem, e eu chumbar, na boa. Tive vários 9/8, um 5, basicamente chumbei a todas as cadeiras, no Mc mudaram-me o horário para madrugada ao fim-de-semana, trabalhava 3 dias por semana, ganhava +300€ e tinha transporte para casa, não está nada mau.

Depois veio 2013, quero acreditar que não e um ano de azar, comecei a treinar futsal passado ¾ meses, não me sentia bem, estava muito mau fisicamente e não conseguia correr ¾ minutos. Ainda há uns meses atrás corria kilometros no ginásio e estava a ficar definido, e depois sentia que tinha 80 anos, foi o que disse a médica de família, mas ela achou normal e mandou-me fazer aqueles exames de rotina, como é normal para um jovem de 19 anos, está tudo bem, mas sentia-me mal a mesma. Sinceramente ela queria que fizesse mais exames, mas caguei nela porque vi que não havia conclusão.

4 de Fevereiro, entrei de férias, marquei estas férias já a pensar nos meus anos, nesse dia treinei. No dia seguinte também treinei, dois treinos consecutivos, algo que não fazia a já algum tempo. Dia 6 de Fevereiro, depois de dormir umas 15/16 horas, acordei todo transpirado, a vomitar e estrábico, só me sentia bem na cama, não conseguia comer nada. Atenção que no dia anterior, nem um cigarro tinha fumado, fui para o hospital a noite, depois de lutar muito para não ir, fiquei internado 20 dias, blá blá, sai de lá nem consegui andar 3 minutos seguidos, sem sentir fadiga. Depois veio a toma de células de hormonas de hamster chinês, passei-me, odeio agulhas e nunca pensado em injetar-me, mas depois de lutar muito (mais uma vez), cedi e comecei a tomar, é uma substancia muito boa, não faz mal a ninguém. Nessa altura nem conseguia fumar drogas, lembro-me que no dia que sai o internamento estive a fumar que nem um doido na casa de um tropa, greguei senti-me pálido, fatela. Não fumei mais, lembro-me que nessa altura fumava de mês a mês, mas weed sabia-me a pato, bué bom mesmo. O que mais me ajudou, depois do hospital, foi a natação sentia-me bem em fazer desporto, em recuperar a condição física e em fazer ultrapassagens, significava que não estava assim muito mal. Senti-me mal ao regressar ao trabalho, e nessa altura disseram-me que ia passar a efetivo, mas depois descobri que tinha assinado um contrato de 9 meses, foi muito mau. Decidi que tinha que mudar e encontrar um novo emprego, não foi muito difícil, também call-center não é grande espiga, pessoas ali entram e sai-em tipo que não se passa nada, descartáveis. A mudança de emprego correu bem, mantive os dois durante 1 e mês e tal.

No dia em que entreguei a carta de despedimento, comprei um carro, nunca tinha pensado em fazer duas coisas tão distintas num só dia: despedir-me e comprar um carro. Até fiquei ligeiramente triste em despedir-me do Mc Donald's, afinal de contas foi foram 21 meses lá mas ya, o meu carro foi uma grande alegria para mim, e novo emprego até estava contente com ele. Pairava um turbilhão de pensamentos na minha cabeça em relação ao meu futuro, tinha duvidas em relação a empregabilidade do curso que estava a tirar, não gostava e questionar-me se o valor a pagar seria justo.

Mesmo assim voltei, vamos ver como corre. Em termo de emprego, erro as vezes, mas tento dar o meu melhor, sei que se quiserem-me despedir-me é muito fácil descartarem-me, vamos ver, contratos manhosos, já não deveria estar em formação, mas eles tem a faca e o queijo na mão. O futsal desisti, se-calhar vou mesmo render-me ao chachismo do ginásio no futuro, drogas ainda consumo, apesar de não fumas à uns dias, vou tentar só fumar em festas de Tecchno ou assim, para desanuviar, e também não é muito costume ir a essas festas. Decidi escrever sobre o caminho da minha vida, admito que foi um hora de reflexão bem passada, há coisas que me orgulho no meu passado, outras nem tanto, mas o meu passado são escritas a tinta, que não podem ser apagadas nem modificadas, resta-me pensar bem no que vou escrever em relação ao meu futuro, sempre com a noção que não há corretor para emendar o que irei escrever.

03-10-2013

Caro blogspot, vamos ser sinceros, pareces uma béca de diário virtual, isso é um béca paneleiro, mas caga.

Hoje tive um bom dia de trabalho, foi à 2ª aula, convidaram-me para um festa, conheci um sócio da minha turma que estava na festa do Du'Art. Convidaram-me para um jantar, disse que ia, fui comprar fumo, fumei, fui para lá, perdi-me de bote, não sabia onde era o Mc de Santos, perguntei a milhares de pessoas, o carro aqueceu, 1h antes tinha ando a 160km wft? Pedi água, recusaram, fui comprar, depois foram-me dar água, enchi, mas faltava óleo, liguei a dizer que não ía, perdi-me, fui ter ao meu trabalho, pus gota e comprei um aditivo, foi sorte, fumei na bomba 3ª, KFC bom hambúrguer, preciso de mandar um e-mail, não tenho net, tou fudido, amanhã vem cá os técnicos, preciso de ir entregar a declaração amigável a minha seguradora, preciso de ir buscar o meu cheque, não não tenho dinheiro, tenho o óleo fatela, , preciso de ir buscar a minha carta, quero comprar um telemóvel, estou a ouvir techno e a fumar, e a solução descontraída.

30/09/2013

Olá Blogspot, admito é contigo com quem tenho mais desabafado, neste caso escrevo, falo. Hoje estou a escrever-te e a fumar, contigo quero ser sincero, se é algo que faço com outras pessoas (conhecidas e desconhecidas) tinha que fazer contigo.

Hoje acordei a pensar em ir à faculdade depois de trabalhar, por outras palavras “correr atrás da vida”, estar parado é morrer. Pois bem, não fui porque tive uma formação no trabalho, e estive até mais tarde, golpe forte para os meus pensamentos matinais, mas não o suficiente para me abalar. Em direção a casa, depois do trabalho, cheguei ao carro e tinha o carro bloqueado, passando a frente, tenho que desembolsar 100€ um golpe forte, queria comprar um telemóvel, tá difícil. Resolvi a situação, não com muito agrado, ia para casa de vez, mas o ABS, a chuva miudinha, e a minha sorte não estavam comigo. Bati por trás devagar, o meu carro foi o mais amachucado, mas nada de especial. Resolvi a situação, dei-me como culpado, a sra foi muito simpática e impecável, não é admissível, tenho o carro a menos de dois meses...

Duas coisas seguidas, que me prejudicam em todos os aspetos, estava ciente, não fumava a 1 semana é péssimo fazer isto ciente..

Hoje a noite passei bué rápido a uma rotunda, não houve choque, mas estou a mal trata-lo. Tyler The Creator gostava de ter um puto chamado Wolf, eu tenho um puto chamado Golf, estima o.

https://www.youtube.com/watch?v=-6ChkExqv2E